孩子的好習(xí)慣究竟從何而來？(2)

　　若有充足的愛和流動(dòng)，那孩子的好習(xí)慣會(huì)自然呈現(xiàn)，也無須訓(xùn)練。真正美好的品格，是得到充足的愛和允許之后，靈魂最自然的選擇。比如獨(dú)立，每個(gè)生命帶著自己的使命而來，媽媽對(duì)嬰兒經(jīng)常積極回應(yīng)，盡力滿足，嬰兒可以全然的依戀媽媽，長大后自然信心慢慢，昂首挺胸地去探索世界，完成他靈魂的使命。你若硬要幫忙，孩子還嫌你障礙自己呢。相反，從小訓(xùn)練孩子獨(dú)立，不可以依賴父母，孩子可能一輩子卡在無助和不安當(dāng)中，總在尋找依戀滿足，沒有能量去自我實(shí)現(xiàn)。再說寬容，嬰兒都有攻擊性，在大人的觀念看來是無理取鬧，如果媽媽能抱持嬰兒的攻擊，孩子就感受到，攻擊是可以的，展現(xiàn)攻擊性的我也值得愛，那孩子長大后自然對(duì)別人寬容友善，同時(shí)會(huì)充滿力量捍衛(wèi)自己。再說說合理要求，若孩子常常被及時(shí)滿足，心中對(duì)“得到”很有確定感，不會(huì)因?yàn)榈貌坏降目謶�，歇斯底里的要求立刻兌現(xiàn)。越長大，越能安然的等待合適的時(shí)機(jī)，提出合理要求。

　　父母經(jīng)常擔(dān)心自己的壞習(xí)慣會(huì)讓孩子學(xué)去。比如父親酗酒，夫妻感情又很差，媽媽忍不住教育兒子，你爸爸是個(gè)混蛋，你千萬不能學(xué)他。兒子小時(shí)候會(huì)很乖，煙酒不沾，結(jié)婚后，卻突然開始酗酒，甚至打老婆，這樣的例子很多，因?yàn)槊總�(gè)孩子都天然地渴望在情感上接受父母，若意識(shí)上不被允許，潛意識(shí)就會(huì)補(bǔ)償，而潛意識(shí)是支配行為的，所以變成了行為上認(rèn)同父親。奧巴馬的父親，真可以說是“混蛋”，拋妻棄子，奧巴馬媽媽靠救濟(jì)金獨(dú)自養(yǎng)活兒子，但媽媽沒對(duì)兒子說，你爸不是個(gè)東西，拋棄我，你絕對(duì)不能愛他。相反，媽媽一直講給兒子，你的爸爸是非洲的王子，歌唱得特別好，非常有才華等等。媽媽鼓勵(lì)兒子認(rèn)同爸爸，奧巴馬果然成了很有男人味的“國王”，家庭穩(wěn)定，沒有拋妻棄子。

　　父母無須完美，每個(gè)父母都有自己的“壞習(xí)慣”，之所以成為今天的樣子，有自己的原因，并愿意為此負(fù)責(zé)，這不影響彼此尊重和相愛。如果酗酒的爸爸對(duì)孩子比較愛，媽媽也鼓勵(lì)孩子接納這樣的爸爸，孩子會(huì)獲得這種感覺：缺點(diǎn)再大的人也會(huì)愛我，也值得我的尊重。孩子獲得廣闊而靈活的人際關(guān)系。行為有缺陷，看法有不同，沒關(guān)系，關(guān)鍵是，給孩子這種底氣，無論如何，愛都存在。

　　壞習(xí)慣究竟是如何形成的？

　　家長經(jīng)常擔(dān)心孩子沉溺網(wǎng)游，覺得今天不管他，將來他就會(huì)沉溺其中一事無成。我曾經(jīng)在小學(xué)2年級(jí)時(shí)瘋狂愛上電子游戲，現(xiàn)在看來我的父母真是奇葩，媽媽從來不制止，爸爸甚至主動(dòng)拉我比賽。這樣沉溺了1年，成績從班里第1名往后掉，父母居然也不擔(dān)心，還是興致盎然地陪我玩，后來我們?nèi)�家人都玩夠了，我也充分體驗(yàn)過打游戲的快樂，感到很滿足。從中學(xué)到大學(xué)，對(duì)同學(xué)們癡迷的網(wǎng)游都不感冒，偶爾玩之，拿得起放得下。

　　所有頑固的壞習(xí)慣背后，都是匱乏愛的痛苦。那些真正長期沉溺游戲，影響到正常工作生活的人，一定在現(xiàn)實(shí)中匱乏在人際交往中感受到自在和快樂的能力。而游戲，卻能帶來掌控感和虛擬的社交。真實(shí)的世界其實(shí)遠(yuǎn)比虛擬世界有趣，但為什么我們不敢進(jìn)入真實(shí)世界呢？作為嬰兒，媽媽就是整個(gè)世界，如果媽媽能“看到”嬰兒，嬰兒就能擁抱整個(gè)世界，長大后敢于體驗(yàn)真實(shí)的生活。若孩子嚴(yán)重匱乏愛和關(guān)注，在現(xiàn)實(shí)世界中也會(huì)不斷重復(fù)體驗(yàn)到挫折，越來越退縮，最后縮進(jìn)安全的網(wǎng)絡(luò)世界。所以網(wǎng)癮背后最深處的聲音是，“我渴望被媽媽看到，但是我太絕望了。”

　　道理本是為維護(hù)感受而生，因?yàn)槲覀兊恼鎸?shí)感受被各種心理防御機(jī)制包裹著，干枯地活在頭腦中，所以我們需要學(xué)心理學(xué)，認(rèn)識(shí)這些防御，最終的目是讓感受自由流動(dòng)。心理學(xué)道理是用來進(jìn)行自我認(rèn)識(shí)的，若拿來要求自己和別人的行為，則本末倒置，又成了防御。比如夫妻吵架，妻子說：“我今天很難受，所以脾氣大了點(diǎn)”。丈夫?qū)W了心理學(xué)，說；“自己的情緒自己負(fù)責(zé)，你不能跟我發(fā)脾氣。”這個(gè)說法，和“沒看我養(yǎng)家賺錢忙著嗎，別煩我”本質(zhì)一樣，只是套上了心理學(xué)的外衣，顯得更正確。無論說法多正確，問題是，愛的流動(dòng)被切斷，這個(gè)說法本身又變成了一種防御，防御我們體驗(yàn)當(dāng)下的真實(shí)情感，又一次從感受中逃跑了。

　　所有學(xué)科、道理，都只是個(gè)說法，我們要學(xué)習(xí)正確的方法，也要學(xué)會(huì)放下，真實(shí)勇敢的投入生活，讓愛流動(dòng)。

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